pass throught all thing...

是的，已经一个多月没有写部落格了再过几天就两个月了。这期间发生了很多很多的事情，也让我改变了很多。

有时想说自己就像小孩子，很容易吃醋发脾气。姐姐的事大家已经知道了吧？现在妹妹也上去做工了，没有人陪我，我就不开心。一来妹妹的脾气我也受不了。不管了，反正已成事实。妈咪走了，认识我的人应该都知道了，那时是很伤心，但可以怎样？预料到了的不是吗？陪妈咪进出了医院那么多次还不好，我们可以怎样?现在妈咪走了，很多事情都变了。我开始学煮饭啦，明天会煮给爸爸吃，煮鸡蛋鱼圆冬粉汤，炒一个青菜。

工作大概也选好了，只是怕姐姐妹妹一直念，因为我要打散工，可能派传单啊，promoter什么的，一来知道自己的pattern，不会做长久工，二来自己喜欢最简单的工，做完就走的那种，三来应该可以赚比较多钱，四来间隔可以回来陪爸爸下。这个工我做不下去了，新年也快到了，是时候要走了。

我的身体，这两年辛苦你了，我会带你去检查身体，压力，伤心你都帮我撑到现在了。以后我会好好对你的。你要加油撑完最后两个月。

暂时先酱，我要睡了。晚安。

happy dy...

我又来啦。我现在差不多就只有礼拜六晚上或礼拜天晚上得空写部落罢了。其实现在的我很累，想睡觉了。

今天同事告诉我公司可能有计划要company trip哦。好开心，她们讲想去langkawi，好开心，我想去吃吃买买。这几天一直计划着贞贞的生日，唱了两次不用钱的歌跟吃了一餐不用钱的韩国餐，是自己不会吃吗?吃了晚上有点拉肚子的感觉。。下个生日就到我了，我已经想好要买什么给自己了，就是做个属于自己名字的项链，winnie，这是我的新名字。哇哈哈。这几天一直都有开心的事，休息也不怕看到公司电话打来，好开心。生日时想拿几天假期，再看要去哪里玩吧。我很累了，晚安。

大道理。

用电话上blogger是有点麻烦，你们不会觉得我都一直没有上传照片吗?现在家里的电脑我都没有用了，facebook, instagram, blogger我都是用电话上，讲真的，如果有天我的电话如果不见了我会疯掉，因为都是auto log in的，密码我都忘光光，哈哈哈。

我很庆幸我做了华安灯饰这份工，成为他们的一份子。这份工给我学习到很多很多，人生和做事的大道理。该怎样讲，其实我是很被关心的，也领悟到这世界什么人都有。朋友，我会珍惜你们。

学习到一个道理，女人要学会赚更多的钱，而不是学会省钱。现在的我很厉害花钱，人是一定要改变的，只是要改到好的啊。那天看到一个文章，想要的东西就要去做，就算多辛苦都好，挨挨一下就过了。

no title..

最后一次写部落是八月二十四号。

其实我不是没有写部落，有时忙，有时懒惰，有时却写在电话里的Snote.有时想发泄的事情太多。照惯例，朋友，家人，亲情，爱情，工作跟自己。

先讲自己。现在过得不错。不好也不坏。我想做个独立的女人。现在在安排着去政府医院打子宫颈癌针，还有绑牙。以前我就只是想在私人做这些，但那天阿妈跟我讲了之后我才想到还有政府这个东西。哈哈。这两样做完之后我就要开始出车了。myvi myvi。之后的事过了这三样在打算呗。我会把自己照顾得好好的。最近我爱打扮咯。在衣服方面有所改变。嘻嘻。

工作。现在该开始找工了吗？会不会太早啦？哈哈。现在工作上，压力比较少了，因为我解决了很多的东西，也许也成熟了多吧。现在我发现期待好过倒数。我宁愿倒数那些好的日子都不要倒数不好的日子。十月鸿瑜结婚，国民生日，十一月贞贞生日，十二月我的生日。呼呼。过了我的生日过后就该倒数新年啦!!现在人际关系和压力弄得我喘不过气。也许是该离开这是非之地，去过个自己想要的生活，反正我的负担没有很大。

家人。爸爸。我不知道要怎样讲他，虽然他很随便，但有时很固执。妈咪现在就只是忍气吞声吧。还可以怎样？只希望他们两个老的可以健康。还有干爸妈。一有时间我都会上去他们那里陪他们，但我的空时间真的很少。妈咪每次讲我吃大便长大，没有头脑，也许吧。有时我有自己想过，但有时她真的讲到很过分，没办法，做得她女儿就是欠她的。生气过就算了吧。有句话说身教重于言教，可是当自己不会做，又要要求人家做的时候，这是我讨厌的。姐姐也是酱。

爱情。有人说嘴里说不谈恋爱的人心里都住着一个不可能的人。对啊，我的心里只有韦强一个。爱情里没有对错，只有珍惜与不珍惜，是我不珍惜他吧。现在看到有个女的喜欢他，心里酸酸的，但还能怎样？就算爱我们也不会再在一起。只有放在心里吧。帅哥我当然回照看啦，因为跟韦强在一起，都没看什么帅哥，也许跟他在一起是我最开心的吧。哈哈。希望他幸福。

朋友。朋友我有。我学会珍惜与维持友情，也学会不会太在乎，不然我很累真的。朋友其实维持不难，只要得空聊聊天就好了啊。嘻嘻。

miss..

开着部落却不懂要写些什么。

其实有点想他了。有开心事也有不开心事要跟他分享。他最近好吗？只是想他的抱抱，也许我真的累了吧。。今天是该开心的不是吗？明天没做工要去过过relax的holiday不是吗？但好想把时间都留给他。以前的他都一直忙，都陪不到我。

就快要九月了。我的脱离苦难日子剩下五个月+两个月。会有加是因为怕我走了会留下什么东西，所以还是准备好比较好。还没想到要怎样。也许这几样我会先做，存了钱要打子宫颈癌的针，然后出passport买保险。这些最重要。然后再存点钱给以后家人要用到的。保险不懂怎样买买多少钱。等存到了找阿爸谈吧。

突然很想睡，明天聊。晚安。

开心与不开心。

感觉超久没有写了这个。发生了很多事情，先讲开心的吧。

最近很爱很爱敷sexy look草莓粉刺的面膜跟美丽日记的面膜，真想每天敷，很开心，敷了脸美美，很舒服。这是爱美的开始吗？很开心自己有这个习惯。发现自己还有个奇怪的习惯，突然好爱看自己后面的长发，觉得很长很漂亮。其实我知道我的头发长，可是很少看自己的头发，才发现真的很长。有点不舍的剪勒，可是觉得很麻烦有时。做了那个麻衣懒人运动，自己瘦了两公斤，真的很开心，刚开始是自己决定罢了，哪里知道整个公司的人都觉得，而且阿妈家隔壁的邻居都讲我瘦了，哈哈。很开心捏。现在我有了朋友，虽然还不是很知心，但至少我有。以前一直以为贞跟雪芬很好，可是不知道几时，全部人都很讨厌她跟慧芳，结果变得我是跟她们一起的了。我很开心有了她们，我会好好珍惜你们的。雪萍要生了，很开心，在计划要买什么东西给她，很开心我可以到医院的baby部门看她，我一直很好奇那层是什么样子的，整层都是baby哭的声音，希望她们母子平安，健康。自己身上存了一点钱就想做很多东西，好像那个钱很大酱。我有很多梦想要实现，买自己的dream house，出车，开个小档口给妹妹做，自己坐着收钱，哈哈。然后自己想开花店，但我不会。我还要出护照去新加坡，还有买保险。很多啊!!

其实不开心的事没有很多，只是家人的事跟工作，家里发生了一点小状况，其实我一直告诉自己，人不会一直酱倒霉下去的，总会遇到好的事情，你现在只是运气比较低，过了就会没事了。我只希望家人平安健康开心就好，这是我每次拜拜都会许的愿望。工作，现在开始不去倒数，因为会很累，与其倒数不如期待些好的事情。本来期待八月三十一的那个假期，哪里知道发生了我们与雪芬慧芳的不和事件。我开始不期待，反而还不想去，因为总觉得心里会有刺，会玩的不开心。

life...

今天还有点时间就写写部落格吧。刚log in时发现自己已经写了四百多封部落。想全部印出来，做个纪念，可是不懂要放哪里，而且纸会发黄。。因为里面有很多我跟韦强的回忆，我这几天很想他，不懂他有没有想起我。我们很久没联络了。他是对我最好的男朋友，也许是以前谈恋爱的时候还小吧。他是唯一一个男朋友会带我去吃好吃的，会不介意的在家外面等我，那时他真的给我很大的惊喜。喜欢看他刚睡醒眼睛肿肿，一直打瞌睡的样子。韦强，你最近好吗？有看我的部落吗？知道我在想你吗？如果你有看，记得，你幸福健康我就开心了，知吗？

嗯。倒数半年。我脱离苦难的日子，现在要好好存钱，不然以后日子难过啊。只希望找到自己喜欢的工。不想再过倒数的日子，现在的日子就希望快点过，根本没有享受过，我还有很多事情没做。也许离开也是一种成长。。

绑牙原来可以分期付款，那就要好好考虑了。那天遇到她，她是瘦了，怀孕也看不是很明显。我们不再像以前那么好。那时因为她的结婚我没得去，伤心几天，就好像失恋。没联络了之后也偶尔会想起她。原来她是不顶我的'表达'方式。我刚开始不懂是什么，现在开始懂了。当她酱讲，心好痛。其实有时我会觉得好像她是我的男朋友。吵架后我很后悔，有试着要和好，可是没用，看到她有很好的朋友，会吃醋，发现在她心里我不再重要。不过还是很开心她出席我的生日会。她就是会帮我拍照，帮我收拾的人，她永远都对我很好。她的婚礼我不能参加是件遗憾事。都算了吧。既然她已经不可以忍受我，我只能这样，她是唯一对我那么好的朋友，什么事她都会想到我，她真的很好。为了韦强跟你吵架，在想如果没有吵架我们会是怎样。其实我那时觉得自己没有错，因为我爱他是没有错的，不过你也没有错，你只是关心我。好笑吗？现在两个人都没有了，反而现在珍惜家人。我爱你们，你们的离开教会我珍惜了。谢谢你们。

写了很多感触的东西，哈。突然想你们了。好啦，要睡了，明天又要打仗了，我会加油的*^_^*

sad day...

这几天一直为了那天的事不开心。但事情已经发生了可以怎样。嗯，只可以后悔当初为什么会那么做。后悔是没有后悔要吃的。还是一直处于压力状态。。那天在fb看到一句话，很多人觉得只要买了屋子跟车子就幸福了，其实只要是幸福的人，怎样都是幸福的。我就是酱的人，努力在弄好自己的生活，希望以后过得好，可是其实现在的我很幸福了不是吗？有好的家人跟好的工作。可是自己却不喜欢家人，把工作做到很压力。。其实比起以前，我觉得自己比较好了，可是讲骗话的技巧越来越厉害。脾气就比较好。好想赶快逃离这个压力的世界。好想好好的放松，好想不要再为这些事情烦。。我不知道朋友之间我到底跟她们出了什么问题，可是我已经很努力了，还是自己用错方式了?其实没有朋友也好吧?其实我觉得酱也不错，既然她们都不喜欢自己干嘛要拿热脸去贴冷屁股?我知道这一切都不能挽回了，我也知道离开了我不会再遇到像她们那么好的人了。但我会珍惜你们。。

stress...

以前的我，知道自己只要讲过一次谎话就不会再相信那个人，因为那个人还会再骗自己。可是我突然觉得自己很可怕，说的谎话可怕到连自己也吓到。对不起那个我对她讲谎话的人。唯一的解决方法是走开我知道，不然我心里会有一道伤疤。也顺便去开始实现自己的愿望。其实做人做到那么失败真的很没用。。只要自己努力改就可以了吧？我已经努力的跟你们混熟，也许是方式错了。对不起，这是我的方式，讲话大声，粗鲁。我不会像别人酱，讲话小声，很斯文。但是我会慢慢跟现在的老板娘学习，她处事的方式是我喜欢的。也需要慢慢学着长大吧。我虽然错了，但是觉得自己错的不可理喻，好想好好放个假。。

做了两年的工，一点钱也没存到，我能去实现自己愿望吗？有能力去面对接下来的挑战吗？我好累哦。。我想去学花卉。但这工作应该需要一点设计天分吧？我的设计天分是烂到有够恐怖的。。该怎样?开始前途渺茫。

我的这份工已经开始变成我每天早上都不想去，真的很压力。。以前以为是别人给的压力，原来压力都是来自自己。自己真的好失败。。需要时间好好消化。。

突然很想他，今天已经是第一个星期没有跟他联络了，不知道他好吗？他的生活有好点了吗？希望他是健康就好了。。

life...

感觉很久没有些部落了。

家人。现在我跟爸爸妈咪的关系很好，也许经历了很多，也看开了很多，学会珍惜了。他们吵架，我们管不着，那静静好了。至于干爸妈那里，我还找不到方法解决，我不能两面顾，我亲爸妈这里需要我。我只可以偶尔去找找你们。只希望我的家人可以健康。

工作。还在计划着。已经决定不做现在这份工了，因为听过一句话，赚的再多的钱，如果你不喜欢那份工，你也不会开心。宁愿找个钱比较少的，但开心享受的做工过日子。也许我会向我一直以来想去的事业发展，就是花店啦。我承认，我很笨，不会用头脑，很蠢。我其实有点压力，怕一直被骂，因为我学东西超慢。从小到大，我唯一遇到最好的人，很耐心教我的人，那就是我的中学科学老师，她是唯一一个忍的我的人。我找不到酱的人了。但我还是希望可以找到酱的人，那我的事业就会很顺利了。祈祷我可以吧。

爱情。又宣布单身啦。分分合合，真的累了。也许自己一个人也不错，想做什么就什么，反正还年轻，还没玩够呢。

朋友。这方面还得加油哦。

不说了。晚安。

wedding..

那天，出席了一场觉得自己没有白去的婚礼，庆幸自己决定有去，即使同事几个比较好的女生没有去。那个是戴承贵的大儿子结婚。

他的大儿子我没有见过，可是总感觉好像有在他爸爸店看过。他的老婆蛮漂亮，觉得他们很幸福。

值得我羡慕婚礼的仪式是，他们的video。有生活的，姐妹整兄弟的，新娘恐吓新郎的，他们认识的信息。再来就是新人进场时新郎对爸妈，岳父岳母，还有所以人的话(因为背景音乐一直有，听不是很清楚讲什么）。不知道他们的婚纱照跟video有什么差别，就觉得拍的特别好。婚纱店是destino，而拍摄的是istudio。那个好像是新郎小弟弟戴祖億做工的公司。最后是亲朋好友对他们的祝福表演，这场婚礼不觉得很闷，时不时都有节目。

钱。。

嗯嗯。要趁年轻多做点工。最近有股冲动要出车了。据说供车就好像养小孩，很花钱，没有存够钱我真的不敢出。听讲最近车跌价了。心痒痒。。

今天又被妈咪讲了啦，讲我做家务有问题，也许吧。但我一直觉得你既然没有给好榜样，为什么要我们是最好的?不过她是骂的对，慢慢改吧。

到底是什么问题，我的钱又进又出，存不到的？!我其实存到钱的，可是存了有多又花了。。

犹豫指甲模特儿这份工，其实有点怕怕被骗。怎样好呢?该找谁商量?

..

现在很享受，冲好凉，在敷面膜，只是天气热了点，不然会更好。

其实很多东西要写，可是一直很忙，懒惰。现在终于有空慢慢写了。反正老公也不得空陪我，他每次都很忙。最后一次写部落是几时了呢？肯定没有一个月吧？这几天有开心，不开心，也有压力。

继干姐的婚礼过后，姐姐的婚礼也举行了一场，在等着另一场。其实姐夫。。不知道为什么，看到他就很讨厌，也许就像妹妹讲的，要多相处，可是现在他也没什么回家，我们要怎样相处勒？哎。。不知道他。只要姐姐是幸福的就好了。希望他们都平安幸福吧。反正现在我们个忙个的，都很少见面，都渐渐疏远了吧？只要健康快乐就好。

家人的事。嗯嗯。渐渐收敛自己的脾气，不管是我的错还是家人的错，要好好对他们，向老公学习。他跟家人的关系很好，好到像朋友酱。好羡慕。可是现在他家有点问题，希望都可以过吧。

公司嘛~本来是有不开心的事的，但也跟家人一样，忍一下就没事了。转眼做工就快要两年了，这是我做最久的一份工，自己也没想到可以做那么久。但是做了那么久，钱一点也没存到，现在要比自己存了，不然再多的钱都不够自己花。把每个月赚到的扣除掉，然后剩下的divide by two，一份存起来，另一分再divide by two，一个是给standby，另一个就是每个月用的钱，看起来很少，因为我的底薪都把我每个月的开销用完，我还有保险没有买勒。还是加油再加油吧。

再来是老公的事，其实我们在一起蛮久了，老公终于想通要来这里做工了，现在最重要是他吉隆坡的房间可以给别人顶，酱他就可以下来了，我们就可以相处啦。我一直埋怨他没有陪我，讲真的，在还没相处之前我们是不会结婚的，因为我不想后悔。我知道他爱我，可是我不懂我们可以不可以相处到。还是很开心他想通了。

下个月要去验血检查身体，胆固醇跟幽门螺旋菌。我没钱了，又中两个红炸弹，还有爸爸节。。努力再努力吧。先大概酱，我累了，晚安。

。。。

浪漫的爱情谁不想啊?也许我真的还小孩子想法吧，看太多爱情电影，电视，小说了。轰轰烈烈谁不要?好男人不好找吧?虽然他很好，但他真的忽略我了，我不懂他在忙什么，休息的时间比做工的少。不想讲他了。

想了很多很多事。但不懂怎样讲。

也许很多东西自己去见识吧。累了。晚安。

home???

其实我真的不懂为什么讨厌她，从以前，我们就没什么聊天。她那时有了男朋友，那时的我还不会想，嫉妒她有男朋友。现在换了男朋友，我也不喜欢，原以为我还是一样妒忌，可是干姐姐我不会了，那也就是我会想了啊。我最记得她讲的一句话，我难得休息回家叫我做家务?这是我最讨厌的，也许这是我讨厌她的开始。她回家不做家务，我们没做她就骂。最记得她的印象就是她要嘛不回来，要嘛一回来就骂人。有一次是我洗厕所时不小心弄破洗脸盆一个洞，整家人没有骂我，她一回来骂到我很够力。现在有了孩子，我想接近她，但她说她很忙，她下午要陪妈咪，晚上要陪男朋友，毕竟他们还是热恋期，热恋期就有孩子了，讲什么东西?虽然你们认识很久，他追你很久，可是酱快有孩子，看来想不通的还是你们。。

现在的我们，没有任何沟通，见面很少。妈咪叫我做她姐妹，她没有邀请我没有必要，这是礼貌。妈咪讲干姐姐的我有做自己亲姐姐哪里可以不做?但她有没有想过，干姐姐有叫我，她有吗？

妈咪也是。那时撞车，连续三年一次。每一次只要讲到车的事，她就会拿出来讲，还讲是我笨。明明就是人家走出来我才撞的。妈咪都是讲一套做一套的，叫人家做自己不做。姐姐也是，打电话回来交代交代，自己在家却不做，讲自己很忙。我不知道为什么我的家会变成酱。本来想可以像电视剧一样，可是看来不可以了。我的愿望是不可能实现了。。

sad day...

一段感情刚开始热恋会很幸福，很甜蜜，一旦习惯着对方后，就会把所有事当成理所当然。其实只要一个小动作，或几句话，感情就可以一直下去，也可以保鲜。为什么有人就是不明白?

他很奇妙，他给我一种很熟悉的感觉，像家人。是不是我心软的关系?他最近越来越忙，我们的聊天次数是少到可怜，也许渐渐的就不会再想我，也不需要我了吧?

这几天要拍新灯的照，那个灯刮到我满手是伤，很讨厌，很痛。又很pekcek。不开心总是会过去的，人生难免有起有落。

发现自己很憔悴，看到镜子的自己，连自己都吓一跳。是不是这几天都没有睡好?在哭?（最近老公迟回没个信息，我在等，他不懂。）昨天开始不再等他了，真的累了。昨天他休息，可是他给我的信息没有十个。我只希望他健康开心就好了，反正他有没有我无所谓，自己却很需要他。。。

sad day...

今天不开心。家里吵吵闹闹的，有时真的不想回家。

今天看到好朋友的东西，她应该是有了，希望她结婚后可以很幸福，那个男的应该很疼她，不然也不会结婚吧?照片还没得空去弄，不知道这份礼物她会不会喜欢。也许她应该觉得我是多余的那个吧？她已经有了自己很好的幸福，朋友。其实她是因为关心我，为了我我们才吵架弄成酱的。

在压力下学习东西，讲真的，我会更学不到东西，我笨，是我错，讲多一次也不行?问多几次就中骂?你厉害是你的事，不代表我们要跟你一起厉害。

祝你幸福。

是谁在关注我的部落呢?不过还是谢谢你。

今天看到你拍照，找了你的姐妹，替你开心。也许现在对你来讲我的关心已经是多余的了。不过还是开心你找到幸福。你还是那么漂亮。那天看到hello kitty的东西，想起你了，不懂偶尔间你会不会想起我?我们的友谊也许很弱，为了一个男人吵架，那时的你就为了保护我。我会证明我会幸福的。后悔当初为什么会跟你吵，后悔当时没有挽救。也许一切注定了的吧。现在好想你。我会出席，也许那是我们最后一次见面，或许在路上会打招呼，但不会约出来了。。

为什么我就是那么笨，因为笨就给人骂，给人骂就讨厌别人，讨厌别人就没人缘了。我要约以前的朋友出来聊天了。不然我真的没朋友了。

为了钱烦。什么都要用钱!我要赚你够够力!

sad day...

想起我们以前是多么的要好。那个状态我看了很多遍，我看一次伤心一次。我不是想为了什么找借口。我不是第一句就问你，虽然是在第三句。也许我们久没联络了，不再像以前酱。我还是对你讲话那么没礼貌，但是却被你讲得什么都不是。我真的很不开心，第一次为了朋友那么不开心。我尝试过两次挽回，可是。。我真的觉得很可惜，你对我很好以前。真的再也找不到像你酱好的人了。我会珍惜我们的一切。

迟些我会把我们的照片洗出来，我真的很珍惜我们的友情。算了吧，就好像失恋，过几天就没事了。有看我部落的人就不用担心，我会多交几个朋友认识的。

工作压力很大，因为家里的事不可以换工。我会为自己的生活努力的。加油吧。

dissapointed..

今天遇到了两个晴天霹雳的事。一个就不说了，另一个是朋友，友情。为什么我们会变成这个样子?也许是我对号路做，但我还是会被伤到。也许我们真的没那么亲。。我们的友谊我试着挽回了两次，但都没用。这次还被你讲，我们真的完了吧。

我现在很不开心很烦，睡不着，明天还要做工的勒。头很痛，也有点小咳，不懂是不是要生病了。。可以不要在这个时候来吗？

我知道你烦，你忙，我知道你不跟我讲你的事，我知道我很烦，但我只想关心你。我知道你很不开心，自己却什么都不可以做。对不起。我从来没有嫌弃过你，只是觉得你少陪我罢了。

我头很痛，不写了，明天再继续。晚安。

sick day...

今天不开心。他今天就只给我一个信息，他三天没有陪我了。也许你们觉得我任性吧？你们不懂我的情况，我爱他，但我真的累了。也许我真的会慢慢习惯没有他的日子。

今天不懂为什么这次的月经酱辛苦，拉了四次肚子。很辛苦。我做工那里的一个外劳说不可以在来月经时穿瘦身衣，因为透不到气，会更痛。结果我听她话脱掉，结果就比较好了。来迟了几天都辛苦，还是自己承担。

现在要交多点知心朋友，比较可以诉苦，我的世界很闷，很闷。也许有了朋友比较可以聊聊心事，毕竟这里还是有些东西不可以写。

今天很累，早点睡吧，反正他都很忙没空陪我，有做工也是，没做工也是。算了吧，不想烦他。

longtime no see..

你们会讨厌我吗？我已经很久没有上来了。看回最后一次的帖子是三月十三号的。不过还好没有超过一个月。最近因为忙，加懒惰，加因为一些私人问题，所以一直没有上来。

最近发生了很对的事情，干姐姐结婚，现在到姐姐。这两件事都蛮突然的，不过我还是接受不到的还是姐姐的婚事。其实讲真的，家里人，我不了解，也不可以了解。也许是知道她们的个性了，没有必要关心，有时反而还会中骂。

那天看了一部偶像剧，真爱找麻烦。蛮不错，看到男主角的妈妈对女主角，觉得自己的妈妈跟婆婆真的差很大。那时在fb也是看过一个
文章。妈妈是服侍你的人，而婆婆是你要服侍的人。不是讲妈妈不用服侍啦，不过你可以在她面前做小孩，撒娇，可是婆婆就要对她很好，因为酱她才放心把儿子交给自己。做人真的不简单，每天都在学习成长。

那天出席干姐姐的婚礼，发现真的很对事情要做，虽然很累，但很幸福。人生才一次，我的会是很灿烂夸张呢？还是低调浪漫呢？第一次做姐妹，看到兄弟被整有点开心。哈哈。虽然我什么都没有做，就在旁边看==

:)

今天比较得空打部落了。原来两个人的世界是那么不简单，除了要做自己以外还要顾虑别人的感受，没有人为谁而活。

最近跟老公走的还不错。我们的新纪念日是在2013年的2月7号。因为那天我们分手了了，不然都在一起两年了哦～其实在一起了多久都不重要，最重要是幸福～那天跟老公吵架，其实也不算吵，算闹别扭吧？我生气他迟陪我，可是他却生气我放工要陪我我还一直生气，隔天还找回我（因为我没有找他）老公，老婆爱你，谢谢你都那么忍我。老婆会好好珍惜你的。期待拜三拜四～

工作最近蛮顺利，疼我的那个最近很可爱，虽然有时很可恶，可是至少他疼我是看到的～

不说了，晚安～

sad day...

今天。不懂是不是大姨妈作祟，不开心，想很多。

先讲一件事吧。我想去参加饥饿三十活动。一来可以减肥，二来可以做善事。也许这是我第一次做善事吧，可是不懂是不是要在外面过夜的。讲真的，我连出夜街都很少了，在外面过夜更不用讲。我除了跟家人一起出门过夜或者在干爸妈那里过夜，其他都没了。今天一直听同事讲捐血，我也想，可是我的验血报告还没出。我其实是有点担心的，因为上次验出有B型肝炎跟幽门螺旋菌的，因为那些东西，我吃药打针都差不多千多块了，真的怕怕了。。

今天想了很多家里的事。不懂是谁的不对。干姐我找不到，老公又忙。为什么大人的话我们就一定要听？就算错都要听，这是什么道理？每次讲我们这些晚辈，自己也没有给个好榜样，当我讲她的不是的时候，她吵不过我就讲我顶嘴。自己也是一样凭什么讲我们？为什么我整个家都变了？？自从爸爸做了手术后就变得脾气很不好，也不会照顾自己。姐姐就每次发神经。每次叫我们怎样做，怎样照顾妈咪，自己回来又不做。我最记得她的一句话:我难得休息回家还叫我做家务？那我们的休息谁来做家务？妹妹就比较懒惰，比较大小姐，不过我跟她感情蛮好的。我自己，我知道我自己做东西没有手尾，然后懒惰，可是我还是都是自己做完不是吗？我不是要家人给我什么回报，但只想有人称赞，很难吗？想搬出去住，但不想那么冲动，也担心家里。就算搬出去，我还可以去哪里？如果我搬出去，家里就会大乱，家务就没人做了。我不想把自己讲得那么重要，可是都是事实不是吗？唯一可以肯定的是只要大姐买了屋子，我就搬出去住了，不管是自己住，或者跟老公住，再或者跟干爸妈住，但会搬出去是肯定的事。我想去新加坡住，可是不懂老公会不会下来住，所以我住干爸妈家的机率比较小，因为他们家离坡地很远。

那天跟老公聊起未来的事，虽然很开心，但是感觉他只是敷衍。不过最近他很疼我，只是都忙着搬家，少陪我。可以感觉他比之前好了。我很爱很爱他。

bad mood~

天下没有丑女人，只有懒女人。。我就是懒的那个，懒惰做运动，就算有做也持续不了多久。。怎样好？要好好加油了，也要找点东西刺激下自己。。

一个女人嫁的好不好，不是看那个男的有没有钱，而是看那个男的对那个女的好不好。宁愿笑着受苦，也不要哭着享受。其实这句话是我一直不了解的。我几时才可以领悟到呢？

一个温馨家庭是我很想要的，可是我一直在自己的家里找不到，我很羡慕我老公的家庭关系，他们的关系很好。

决定出myvi了，因为老公说零件比较容易找，就出那个吧。（不是自己听他的哦，是本来我都很喜欢myvi的哦~只是刚好他也叫我选那个哦~哈哈）

这个月真的要省省吃，省省用了，不然真的吃大便了。这个月的钱很少，而且还是我最期待的月份，怎样好？花又不是，不花又不是~~

sad day..

今天游神，看到那些穿游神衣的人都羡慕着可以去游，去看。我却要在家。。很闷哦。。

感觉自己要生病了，可是又好像没有。很怕病突然一下子来。

这个月的薪水少到可怜，验个血，存一点就没了。老公要下来，没有钱我们怎么拍拖？？他今天从沙巴回吉隆坡，因为他忙着搬家不得空理我。

不写了，头痛，睡觉去。

我很好奇到底是谁在关注我的部落？每次都会看。请留下你们的脚步好吗？以解开我心中的疑问。不要留也行，反正我习惯在这里问东西没人回答我的～

lazy...

不懂要写什么，写了又洗，不然就是写了没有发布。不知道关注我的人有没有在留意我的部落。

我还没跟大家讲我买了samsung galaxy note 2吧？买白色的,价钱RM2,299。很开心，但不怎么会玩。我这两天都因为玩电话玩到一，两点才睡。哈哈，结果做工都没有精神咯。

现在我开始存钱，要出车了，在挣扎着要出viva,myvi还是mitsubishi mirage叻。怕自己出了没有钱供。。可是始终都是要出一架放家里吧。还有要努力存钱去台湾旅行。现在我看最重要的是验血两百八跟子宫颈癌的针千出。。好像还有保险叻。现在又突然想到护照一直迟迟都没有出。。努力存钱实现自己的梦想吧。现在最重要是睡觉，很累了。

那大家晚安咯。老公韦强我爱你～

sad day...

明天我买电话啦。买samsung  galaxy  note 2.不过是干爸爸出一半钱。因为自己没钱了。。我还要存钱去台湾哦。这个年尾。三千不懂够吗。都怪自己最近很爱花钱。如果我不什么花的话现在应该有很多钱了。怕自己在台湾买很多。我最爱的面膜。买了电话就要存钱去台湾,存了钱就要存钱买车了。据说有辆车又没有屁股,又小,又省油,又便宜。mitsubishi mirage .五十四千到六十千。算便宜吗??

原来是自己想多。韦强没有看我的部落。。今天他回沙巴了。难得他休息。可是他要陪家人啊。不烦他陪我。很想他陪我又可以怎样?

有时做人很累。在家里,在公司都不可以做自己。现在连爱情都要为了对方开心而委屈自己。其实不算委屈。是。因为知道他开心自己就开心了。不像之前都为了自己而任性。弄到大家都不开心。韦强。老婆爱你就会体谅你的了。我爱你。

my fav days~~

突然想起，因为最近拍很多照片，可是都在别人的相机、手机里，不过都tag在fb了，所以我要上传在这里吗？因为懒惰呐~

这张照片是老板娘跟我，她说因为初六刚开工，她派开工红包给我们，反正也没有东西做，我们几个女人就在拍照了。

 华安四大美女~

 哈哈。对不起那么迟才上传我生日收到最大份的礼物。这是我的同事们送我的相机，我也在新年的时候拍了很多照片。嘻嘻。

初六我们店开到两点多就收了，然后我们从两点多逛到七点多才回家，去cs~

这是老板在初九请来的舞龙，看到哪里一个是我吗？应该看到吧？深蓝衣的那个啦。

今天陪妈咪去做化疗，那里很冷真的。觉得那里的人很好，也许他们都感同身受吧。就都会互相帮忙。今天是我唯一休息，店有做工，而我又没有压力的一天。也许刚好是新年刚开工，没有什么事做。

今天因为我们跑外面的salesman有下来，老板就请客，今天请四桌哦~吓到下。照片嘛~应该明天就有了，我再上传给你们看蛤~现在很累了，眼睛要盖了，明天做工，开始加油。为我的电话跟车加油~

晚安。

emo..

今天睡不着。看fb。看到朋友去年结婚的照片，蛮羡慕的，因为她很美，也很幸福。我们很久没联络了，看来她很不错吧~看到一个朋友，十八岁的生日开party。很开心，自然而然就想起自己之前的二十一岁生日party。那时那个是我的噩梦吧？搞到乱七八糟，自己连一张照片都没有。可能过两年再搞过吧。凡事都有第一次的，要习惯吧。

唯一可以半夜陪我的朋友也没了，他说他不怎么看电话，按电话了。天啊。我的世界真的很黑暗了。

爱情真的是让人头痛啊！每次都把自己搞到很累，何必呢？有些东西是需要看开的，虽然我一直看不开，但现实逼自己要看开不是吗？

发现自己其实也喜欢拍照，喜欢把各种东西拍下来作纪念。

就算睡不着也要睡吧，不然明天怎样做工呢？想办法让自己过得更开心，心情是自己决定的，没有人可以影响自己。

晚安。

chin wei keong??trouble..

今天感觉很多事情要写，可是每次都忘记，所以我要霸着电脑一整天？给妹妹骂死就有。

讲真的，自从那天老公看到我在部落写自己要跟他分手的事情他很生气，因为那是我自己乱想照成的，而且他完全不知道这件事，我现在不敢写对他的任何想法，不开心的，因为怕他生气，那天他发的脾气很恐怖，我很怕他不理我。可是当昨天给某人洗脑后，今天有一大堆的想法了。那个人说既然我已经选择他了为什么还要怀疑，做人为什么要那么矛盾？不累吗？也许是看不到，碰不到，加上自己爱乱想，而且他也没什么理我。我这个人就是酱，你对我掏心掏肺，我也会酱对你。不知道我这样算蠢还是什么。就好像有人昨天对我掏心掏肺，我本来要对回他酱的，可是我怕自己讲了之后会爱上他，因为这个是属于韦强的专利，如果给他拥有了，也许痛苦的是我，因为我爱他他不爱我。他是唯一一个对我好又不会对我‘坏’的男人。

喜欢就争取，得到就珍惜，失去就忘记。这句话在fb看到的，很有意思。我现在该怎样呢？是不是就好像他讲的，不要那么矛盾，可是矛盾是放心的去爱，可是我真的没有办法去爱个看似不懂爱不爱我的人。我爱他，可是他却对我爱理不理，对我的承诺当放屁。不爱他他又一直讲到飞天遁地，而且我也放不下他。现在终于，他讲要下来了，他的举动有点古怪，不知道是要给我惊喜什么的（我每次猜错），现在我竟然怕他下来了。我觉得现在我只有两个选择，第一个就是放弃这段感情，也许是要找代替品（谁愿意呀），不然就是有我的身体没有我的心（不要乱想，意思是我不会关心他，担心他，对他讲心事，只是偶尔聊聊天，也许是简称的友达以上恋人未满吧）。

我的原则是要嘛就爱，爱的意思是会关心，会紧张，会计划，有开心伤心。不然就分手，看不到也不知道。至于代替品，我不愿意找人做，一来不想伤害别人，二来也没有人要吧？

感情这件事，很难说。想起我跟韦强当初认识到现在，很多开心跟不开心。我真的很想把他的心挖出来看，看他到底在想什么。也许是我一直剪不断这段感情吧。

最后加一句，陈韦强，我爱你。
（不知道他看了会不会生气）

valentines day??

我有件事瞒了很久没有跟你们说~那就是我跟韦强和好了，在二月七号。我不知道这件事对不对，我只知道我不会一直无精打采。今天情人节，跟想象中的一样，没得过==跟了他之后一直都在计划以后的事，我就是酱，很喜欢向往以后的事。希望自己以后可以跟想象的一样吧。只要自己努力可以的~

那个人，每次问他gym在哪里都不回答，问到我有点pekcek了，鸡蛋糕，我自己找。

今天有点不舒服，不懂是不是睡太多了，很闷，睡了一下午觉，明天准备开工，我的相机又要重出江湖了。

冲凉吃晚餐去~

dreams~

今天是所谓的偷情节，哈哈。今天是给那些有伴侣的人去找别人过得。明天就是情人节，我很想过却没过过的节日。刚陪干姐姐去买情人节礼物，在cs的时候看到朋友的男朋友在为了他的女朋友买情人节礼物。好羡慕他们，真的。

因为这个新年，我花了很多钱。应该差不多有一千块了，算算下自己也吓到。现在开始存钱出车，本来已经想好要出myvi的，可是又在myvi跟viva之间犹豫，因为两个都好好。我比较喜欢myvi，可是觉得比较大辆。电话希望自己可以快点拿到。

今天有点累了，早点睡吧。好希望不要开工，虽然很闷，因为工作对我来讲很恐怖。
晚安。

chinese new year??

今天年初三，祝大家新年快乐咯。我的新年今年过得很可怜。

除夕早上跟同事去吃点心早餐，然后九点半去做工，做到十二点多就回家了。收到第二个红包，也是收工红包。第一个红包是妈咪朋友给的。之后就回家做家务，到旁晚，然后吃火锅啦。吃完火锅很闷，朋友找不到一个，结果就叫同事陪，想到她也是一个人。我们就去了zorro吃东西，然后去giant逛街买东西，打机，超开心的。也花了很多钱~晚上倒数放烟花的时候我在房间睡觉。很没有mood的~就酱睡到隔天早上。

大年初一，睡到自然醒，早餐。火锅~因为太多料了妈咪买到。吃了之后就跟同事去看电影皇宫缠烂。不是很好看，不懂讲什么。结果我又买了一件衣服，一个外套跟衣服眼镜回家，又花了五十块。晚上的时候就去看了西游记，那个就很好看，很好笑，跟干姐姐她们去看。一天又酱过了。

大年初二，就是昨天啦。也是睡到自然醒的一天，下午跟妹妹去唱歌。cs neway，很便宜，去ksl要四十五一个小时。cs我跟妹妹唱两个人三个小时才七十多块。而且还是新年勒。很值得，我要去申请它的member卡~哈哈。

今天初三，应该会很闷，在家看戏吧。

chinese new year eve~

新年快乐！！今天为止拿了两个红包，开心哝~今天做工从九点半到十二点多，老板还在点外面放红炮，真的比较有新年气氛。我现在是做家务中场休息，多下再做多一下，五六点就吃团圆饭，然后再去干爸妈家吃，就在他们家睡。这就是我今天的节目啦。明天的节目要再计划。

今天很搞笑的说，我刚把我的维尼家族去晒，结果姐姐吓到，问我为什么有酱多的？哈哈。我多下如果可以的话就上传照片哦~新年衣如果我的电话相机乖乖，给我清的话我就上传。

大家，我会去新加坡买电话哦。比较便宜二手的。肯定在这个月了，我会上传很多很多照片给大家看。大家期待没有呢？

sad day...

今天心情很不好，不知道为什么，今天想了他一整天。感觉越来越多事他都在骗我，为什么？我真的想不到原因。

在懊恼着买什么电话勒。

samsung galaxy s3 mini.

samsung galaxy s2.

今天不是很舒服，先休息了。晚安。

happy day..

我决定买电话了，这句话我知道我讲了很多次，也徘徊了很久，这次真的买了。不过是买s2.其实想想下也对，我是不是太过于要奢侈品了？电话不一定要买好的不是吗？其实s2也是不错的，我会好好疼它~过两天就去买了。到时候我会真的真的抽空来陪陪你们，写多多东西，放多多照片滴~我答应你们的新年衣我会上传的。真的~因为新年我是得空到不行哦。买电话后就不要再去想电话了。之后的计划就是车，已经叫lobang很多老板帮我找二手myvi。希望有吧。

买了两件衣服给韦强，希望这是最后可以为他做的事，希望他真的开心，没有事情是放不下的。东西我会一并的寄给他，不然我看到会想他。

complicated..

今天终于舍得写他了。他在我生日时帮我很多，真的很谢谢他，每一次的缘故有一半是为了他，他真的很可爱很好。第一次看过那么爱拍照的人。他总是最疼我的那个。新年时也开心有他。但我不可以在心软了，以后只可以找他出来叙叙久罢了

韦强昨天信息我，害我差点就要跟他和好了，还好他还是跟以前一样。他真的很单纯，也许是傻吧。可是有时过隆了，我接受不来真的。还是很爱他，可是就是过不了自己那关。我们不可以做回朋友，就只可以默默的为你祈祷你可以幸福健康。我答应你，以后想起你是开心的。讲真的，我跟你在一起最久了，现在每次做什么都会想起你，因为我每次都把你放第一位，什么计划都加你进去。现在突然什么都变了，你的离开我很不习惯。感情出问题两个人都有责任，不要问我为什么会分手，我只会说我不知道。我真的没有介意过你任何东西。是自己爱乱想，没有安全感。你很好。情人节要到了，我不会再期待什么，就算在一起你什么都没有为我做，现在分手了更不用讲。希望你桃花开旺旺，可以幸福，找到比我更适合你的女人。

不知道为什么，我总觉得是被忽略的那个，很多事情我努力着要弄好，可是却感觉是三八。反正在一起的时间不多，我要为了我的未来着想。

刚又去买了两件衣服过新年。我迟点放上来跟你们分享吧。不然没有人分享我的喜悦。

我以前就会变态的看着别的情侣恩爱，因为很羡慕，现在也许看开了，得不到的就不要勉强，单身其实也不错，一个人也可以很好。

我算是有进步吗？对他我可以很好，虽然有时还是会发神经，可是我在慢慢进步着。因为你不是他的代替品，而且你跟他很不一样。你烟酒都沾，认识我的人都知道这些我都不喜欢的。

还有一件开心的事要分享，我的单已经出完了，过多两天最多，我就很轻松了，就等着过新年。很开心哦~因为出单弄到我压力很大。

今天不知道为什么突然一下子写那么多东西。希望写多多东西你们喜欢看吧。

miss you..

韦强信息我，说新年了要照顾好自己，怀念他唠叨我的时候。他好像知道我的事，不知道他是不是看我的部落。可是没有可能，以前一直叫他看他不看的，总觉得他都是在敷衍，还是他后悔了？为什么要后悔才会珍惜呢？你知道吗？我被你宠坏了，自己感觉变大小姐了。没有人会像你酱宠我了，我要学会忍，学会坚强。你也要好好照顾自己，不要累坏了，要和多点水，不要又热气了。今天不好睡觉了。。

~~~

包红包时间到，不知道为什么，很喜欢包红包，在想，以后结了婚会不会讨厌包红包。哈哈。妈咪说红包不可以现在包，要在除夕才可以包 :( 只好等噜~

在还没有跟韦强在一起之前会一直打部落格，跟了他之后就没有什么打，因为把要打的东西都跟他讲了。现在分手了又开始一直打了。不知道他有没有在看我的部落，我帖子的游览次数有没有你的出现呢？以前很想他可以看，希望他多了解我。现在也一样。记得有一次他看了我的部落第一次生我的气，那时很够力。因为我的乱想，他的不理不睬，结果我就一直讲很多负面的话，他很生气，那时的我很担心，很怕，就怕他不理我，我最怕的是他不理我。死了，想他了。。想他的时候不可以哭，要笑，告诉自己我很好。

工作最近蛮忙，今天又有负面的想法了，到底要怎样呢？

sad day...

嗯，新年要到了，开心是还好。不过花了很多钱是真的。也许是因为新年的关系才让自己有机会花钱买衣服鞋子，因为最近一直买不停，给自己的理由就是因为要新年了。花了很多钱呐。

计划想想下，其实可以用其他方式来做，反而比较快，可是在想会不会自己应付不来？一步一步来是好，可是我是个不会存钱的人（不是不会，是不可以），因为一有了钱我就会乱花，所以我身上都是空空的。

他的空间，是我每次会经过的，也许是习惯，每次最少一次的经过。对不起，我需要时间。

感觉自己瘦了的其实，可是肚子还是那么大~

自己很后悔的生日，去年的生日过得不是很开心。今年要补办吗？今年的会想去年的一样吗？二十一岁的生日就酱没有了，每次想到都不开心。。算了，过了就算了。开心的人都是记性不好的。

emo~

看回之前的帖子，原来以前是真的没有人看我部落的，观看次数都是零。结果不懂几时开始，渐渐有次数了，有时还是两位数的哦。昨天看到很开心了。以后不知道会不会有更多更多的。我不啬望多，比现在多一点点就好了，不然保持现状也可以~

昨天还是想他了。说好不再哭，不再想他。也许是睡不着的关系。经过那件事，我会不会为了不再发生而都没有真心的写部落？我有想过，很多事情过去了就算了，不要太计较，心胸不要太狭窄。长大了，要会想，家人虽然有点奇怪，但都是一家人，吵吵架就好了。只有他们会忍受我这个怪脾气，因为我们整家人都是怪脾气的。今天有点情绪化，因为看到不该看到的东西。

电脑很lag很pekcek。我要学会开心，要学会看开，代替品不要找，只想找个真心的。捣乱的就算了呗。生活的每一天都是学习的~

future~

对啊。知心的朋友几个就好了，多的，只是来烦。

很想跟她做最好的朋友，因为她很烦，可是有时会跟她吵架，有时真的顶她不顺。

计划了以后的事。如果搬家了就去阿妈家住，然后开始存钱买车来代步。等供完了就开始买屋子。也许只买间小小的，一个房间也可以，就属于自己小小的安乐窝。等手头松了就拍专辑，是一件自己很想做的事。之后就计划旅行。男朋友的事可以掺进我的这些计划里。所以我会期待着下段恋情~

friends~

今天突然想起他，在想，我们为什么会搞成这样？是我做错什么了吗？为什么他突然会不理我了？

朋友这个字眼对我来讲很陌生，因为我没有朋友。看到以前的朋友聚会没有找我，会有点感觉失落。也许是自己不会珍惜。现在开始找友情来珍惜吧。因为发现现实生活中没有朋友不行，如果有天要结婚了，搞不好酒席没人来。哈哈。以前以为没有没关系，现在才发现很重要。是时候收敛下自己了。新年约了个朋友出来，希望我们友情可以发展下去吧。一个个约出来叙叙旧呗。找新的也可以~

我的samsung galaxy note II.何年何月才可以买啊？没有意外多三个月就可以了。加油呗~

sick day...

good!拉肚子两天了。辛苦是还好。只是吃不是很多，其他的，一直上厕所也是麻烦。

现在六个女人在讨论干姐的婚礼，吵得勒~不过觉得这种感觉很好。羡慕她有好朋友。是自己占有率太强了，自己受苦。

哈哈。新年将近，在准备包红包了我（帮家人包蛤）。钱要二十九号才可以换。期待着。

终于真的跟韦强断绝关系，他。。是我永远的记忆。情人节就快到了，想跟他一起过，这是比登天还难的事。只要我们都开心就好了。他妈的又想他了。睡觉去呗。

bad day..

今天算是终于生病了吗？讲到自己很想生病酱。拉肚子，不喜欢这种感觉~

撞车不是我想的，我要讲的是，不是我撞他，是他撞我，一年撞一次连续三年了我也不想，这些不是因为我笨的关系，这关笨没有关系。还有，你心情不好不要发泄在我身上，赔钱了事就好了，为什么一定要报案？而且浪费时间。不用紧，车又没有我的名字。而且你又不会修车，为什么要认定一定是那个警察赚到？无缘无故中你骂？一回来就吵，真的希望你不要回来！

陪妹去看了古惑仔，剩下新兵正传跟the tower。那两个可能买带看吧。下一部是皇宫灿烂！

accident..

要用图片来说故事吗？

 这辆车。

 这个车牌。

 撞到我可爱的小鹿了。

害我开门都辛苦。赔钱了事就好了。人没事不用担心。

我今天懒惰打字，可是又不想不写，不想自己懒惰，所依就随便打了。因为我的脑子里一直浮现一句话。以前我得空的时候都会看你的部落。这是某人说的。

今天看到男装的衣服，想买给韦强。又想他了。

miss.

因为闷，想韦强了。知道他的做工地方了。本来想新年去找他，可是好像没有回去了。我真的很想看他。加上最近忙出病来了。头很痛，可是又要死不死。很怕自己哪天走走下晕倒。头很重很重。现在弄完图片在赶单，赶完了就新年。新年后就可以比较轻松了。

唯一不说错话的办法就是不说话，我是个大辣辣的人，讲话都粗鲁粗鲁的。也许他们太斯文，我不配。

movie day~

今天，很累。刚回到家暗暗，不是很喜欢那种感觉，家里静静。平时回家家里都有电视的声音。忘记妈咪今天有dinner。回到家肚子饿，没有车，要打给他，才发现拜六他没车。算了，自己煮面吃，一煮好了，爸爸到家了，气死，有车了。算了，想出门看戏，今天不想一个人。之后妈咪到家了，天啊。早知道就不要那么早煮面。

今天想出门，其实我只有这天才得空，因为明天都迟做工，可是迟点睡，但今天不想找他，我不想再等无谓的信息，知道了就不要做。昨天他无意间信息我，不知道是不是看了我的部落，但我睡了。没什么理。明天要九点做工，这个礼拜没得休息，累~

我想去living room喝茶啦。拜一没开，又是妹妹唯一没有做工的一天，谁可以陪我去？拜四跟同事去看电影，我有很多戏要看啦。

这部不懂还有做吗？上映很久了，想去看，明天有空就自己去看。不然就真的没得看了。要多一次讲“一个人”这个字眼，觉得很不习惯。那天自己一个人去唱歌都不好意思讲了。不过这种东西久了就习惯了吧？

这个我要看的原因是因为罗仲谦！！他很帅。。这个会跟同事去看。是被我拉去的。娃哈哈。

这个看了应该很刺激，这个应该也是自己一个人看，不懂恐怖的吗？很刺激是真的。

新年没有也许没有回家乡了，妈咪不想回。可能跟朋友去吃火锅，可是不懂有没有开捏。

最近很忙，今天忙到滑鼠握到手都要抽筋了。所以，我不打了。累。明天要早起身。晚安。

boring day..

为什么自己都是可爱？就是成熟不起来？终于流了自己爱的头发。可是还是可爱。天啊。我不想可爱下去了。我想做女人味多多的。每天处于主动的情况不好，主动不是不好，不好的是不想耐心的等信息。我是个没耐心的人，可是却一直主动！我不想再等了真的累了，就顺其自然吧。把他当朋友来看好了。我也许只是他的一个过客。其实我会不会把他当成韦强的代替品呢？他们是不一样的人，我不是清楚的知道吗？

今天难得妈咪给出门，可是没人陪。闲~在家乖乖吧。

不想理你了~

我不知道自己写错什么了，他不理我了，哈哈。该开心吗？最终还是一个人，只有部落会乖乖陪我。

肚子里有了孩子是件很奇妙的事。感觉是生活里又多了一个小生命，生活又开始了一段旅程，很好奇也很害怕。也许是自己怕死，不是怕老，不是胆小的那种怕死，而是对未知的另一个世界感到陌生。

好了，睡觉了，明天又是压力做工的时候~

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也许是自己的心不好，跟别人计较，可是我真的没有那么大方的忍着，还可以开开心心的。开玩笑这件事不是每个人都可以接受，接受就没事，不接受就等着中讲。我不想讲别人的坏话。我真的不喜欢。决定做了就不要后悔。以后的事再打算。现在最重要的是计划接下来的事，因为重新开始，所有的事都要变了。

我应该有说过，他是我唯一喜欢抽烟的人，不是喜欢他抽烟，是知道他抽烟也要跟他出门。其实有试过叫他戒掉，可是感觉是mission impossible。虽然我同事每次说nii（nothing is impossible）。约了他拜六看戏。（想放爱心可是不会放==）

今天心情很不好！！只想一个人。不想找他是因为我知道是自己无理取闹，不是每个人都可以忍受的。虽然韦强之前都很忍我。

原来不是自己才会主动，他可是会主动，只是我主动的次数比较多。不讲了。

*需要加个重点：我没有喜欢我所谓的“他”。

bad day...

最近跟某人天天信息，算是走近吗？其实也没有很多天啦。一个礼拜不到。感觉是自己想跟他联络罢了，都是自己在主动。那时说过如果他没有主动就算了，可是自己还是主动先了。怕自己久了就习惯，等有天没了就会不开心。我真的不想因为跟韦强分手了那他来赶走我的寂寞。人家有人家的生活，不是随时可以陪你这个笨蛋的！

可不可以就今天，多一天就好了呢？我生病了，很不舒服，像上次那样，流汗却发抖，这是第一次没有韦强在身边的生病，自己一定很想他的，既然他不珍惜，何必找回他呢？而他，又不是你的谁，为什么要陪你？

刚看了一个戏，就一个狗死掉，自己却哭得稀里哗啦了。自己变得很爱哭，很容易掉泪。我很怕寂寞，因为寂寞会一直要我找韦强。有人说，如果要忘记上一段恋情，那就开始下一段恋情，我第一没有遇到好的人，第二真的不想谈恋爱了，真的。很累。

冷淡的一封信息回他之后，寂寞就要来找我了，今晚会是个寂寞的夜晚。习惯就好了。

天啊，工作做不完，要找谁诉苦？头很痛，有时还很不想做了。现在加油点，撑过新年就没事了。新年有回吉隆坡，就当是去散心吧。真的很不开心。平时看到笑笑的我，其实我真的很不开心。

最近好像瘦了，正餐吃不了多少，是不是身体亮红灯了？希望自己能撑过一切一切的不开心。

new born~

现在是九点多早上，我在弄头发捏。离子烫。据说已经是第二个做头发的人跟我讲我是不可能脱离离子烫的。怎样好？我要一辈子酱吗？天啊。

今天有很多事情写，可是有人却说写部落格浪费时间，你不懂这里是我唯一可以诉苦，发泄的地方吗？虽然这里也不是很多东西都可以写。不过还是很开心听你讲你得空时会看我的部落。（虽然你说是“以前”）。哈哈。

就来说说昨天的事吧。（很怕自己讲错话得罪他）。昨天不懂发什么神经的跟他出门喝茶，也是临时才决定的。也许对熟的人比较多话吧，他竟然讲我很多话讲。（其实我也自己意外，因为我不喜欢喝茶的原因就是怕自己没有话跟人家讲，怕人家以后不跟我出门了那么闷）可是对他，我却很多话讲。而且他不讲我也没有发现到原来我很多事情都跟他讲了，他还比那个混蛋了解我。哈哈，鸡蛋糕，昨天他带我走的那条路够恐怖的，害我现在还在怕。整条路暗暗没有车就算了，我还在路上看到一个像是拜拜的盒子，害我担心到要死。你还是跟我想象的一样，瘦到羡慕死人，高到下死人的那种，没有事情长酱高做么？living room泡汤了，没关系，下次找妹妹去。我无意间听到一句话，可是不懂该不该在这里讲，希望是我误会吧。以前我很天真，只要男人对我好，我就会很容易的爱上他，即使不了解。我其实很容易被骗，可是不懂为什么，跟他是很开心，可是就觉得，我们只是很好的朋友，我不可能会爱上他。我就是不会对他有心动的那种感觉，是才刚失恋的关系吗？天啊，不知不觉我们认识两年了，他不讲我真的没有去记，上一次看的电影是什么都忘记了，我们就做好好的朋友吧。对了，如果那个人有看到我的部落格，我要讲的是，如果你三十岁后没人要，我就勉强接受你，除非我也还没有对象。跟他，我可以什么都讲，就有个安全感。天啊。他是下了什么降头啊！

不知道为什么，我不跟同事她们讲我跟韦强正式分手了，是怕他们笑我被人抛弃了吗？怕它们看不起我吗？可是每次当她们提起，我都会逃避，为什么就不直接说呢？我没有这个勇气吧。我现在发现到，我之前的三个都是分手后还会再找回我，是我自己好呢？还是他们是有目的的？现在不想谈恋爱，因为很花钱跟时间。我是一个粘家的人，所以就不想。

不写了，现在要十一点了，结果头发的药膏才上第一次，做工迟到了。。

继续继续。我的头发。不知道勒，觉得不是很理想，还是要看再之后好不好。明天要做工啦。有点不是很想做工，因为很累，也许习惯玩耍的日子。哈，才一天捏。加油吧！

damn..

今天心情很不好。在工作上遇到压力，回家跟妈咪抱怨时还一直给她念。也许真的是我的错吧。在公司很多东西做，回到家跟妈咪讲，她就讲：一定是你笨咯，把多多东西吨到last minute才做，看你做家务就懂了。只要有一次做错就注定死很难看。想找人抱怨。没有。家人现在就像是比朋友的关系好点罢了，永远不会像家人那样亲密了。。

每次心情不好找不到地方发泄，我有时真的怀疑我有了忧郁症。好烦。真的有时想离家出走，可是我知道没有家人我不行，我即笨蛋又糊涂，我是笨到恐怖的，因为我一直在家，很少出门。

bad day...

这两天我都没什么睡好，工作又很忙，今天终于把单弄好了。那天看到桌子很整齐，没有什么纸，现在又很多，要好好收拾哦。。这两天很想韦强，电话还是打不通，家里和公司的事都压力大，以前都是他听我诉苦，现在还有谁可以听我唠叨？

最近发现，如果两个人在一起真的很适合，很爱对方，也许在一起一年多就可以结婚了（但我不懂之前有没有认识很久）。如果不适合，就算在一起五六年，也不会结婚。

那个人最近跟他走得蛮近，其实想韦强的一半原因是因为他。不过他还是代替不到韦强，因为始终我还是对他没有感觉。明天也许去看戏啦。如果明天看不成，我打死都不会再主动了，很累了~昨天发神经的自己一个人去唱歌，pelangi music band。我告诉那个人我自己一个人唱，结果她跟我讲最低消费两个人，而且一定要唱足三个小时，除非自己早走。结果我一个人唱歌就用了五十九块四毛。瓦老。很痛咯。其实唱到也不是很开心，要回家时还走错路哦。超好笑。

新年工没了，钱也没了，电话又要等。在想要去哪里玩哦。在想找不找到别的新年工，反正最近缺钱又找不到地方去。谁有好lobang?我的部落每次都没有人理我滴。

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太久没有去看戏了。昨天晚上性质勃勃的跟同事去看戏，结果很冷很冷。已经忘记最后一次看戏是几时了。我就快要跟世界脱离关系了。

嘻嘻。现在的我在玩指甲，意思是我在弄指甲，不懂新年要涂怎样的。我新买了那种龟裂的指甲油。刚试了几种款，都很美勒。怎样好？

我跟你是友达以上恋人未满，我心里容下满满的他了，有时很想他。有时会误把你当成他，但你不是他，你跟他差很远。

用工作来麻醉自己事件好事吗？只希望他好我我也好。